- Thì nó đang chạy ngay sau xe tôi đây này!
- !!!
Ảnh minh họa.
* Cảnh sát ở một thành phố lớn truy nã một tên tội phạm khét tiếng vừa vượt ngục. Họ gửi năm kiểu ảnh của hắn với các tư thế chụp từ trước mặt, bên trái, bên phải, có mũ và không mũ cho cảnh sát toàn quốc.
10 giờ sau, sở cảnh sát thành phố nhận được điện thoại từ một thị trấn nhỏ cách đó chừng 100 km.
- Chúng tôi đã bắt giữ được 4 trong 5 tên các anh yêu cầu. Đầu dây bên kia vui mừng thông báo.
- Và chúng tôi sẽ tóm được tên thứ năm trong ngày hôm nay, chắc chắn là như thế!
* Em làm ơn cho anh hỏi, em có thấy anh cảnh sát nào quanh đây không?
- Dạ, không, em không hề nhìn thấy anh nào cả.
- Thế, gần đây có đồn cảnh sát nào không em?
- Có một đồn, nhưng đi xe cũng phải hết ít nhất 20 phút anh ạ. Nhưng có chuyện gì thế anh?
- Thế thì... đứng im, móc hết tiền trong túi ra, cởi đồng hồ, nhẫn, dây chuyền đưa ngay đây!
Chàng trai mất vợ trong tích tắc vì màn cầu hôn quá lãng mạn
Thấy con trai nhận được thiệp cưới của bạn gái cũ, Ana rất ngạc nhiên:
- Chuyện gì xảy ra thế Thomas? Chẳng phải tháng trước con đã mua nhẫn cầu hôn Mary sao?
Thomas nghe mẹ nói xong liền ôm đầu rầu rĩ đáp:
- Chính vì chiếc nhẫn đó mà cô ấy mới cưới người khác đấy mẹ ạ.
Ana nghe con trả lời thì rất ngạc nhiên:
- Ý con là sao mẹ chưa hiểu?
Thomas thở dài:
- Vì con muốn tặng cho cô ấy một màn cầu hôn bất ngờ nên đã để nhẫn cầu hôn trong bánh kem. Nào ngờ khi cô ấy cắn trúng miếng bánh có chứa chiếc nhẫn thì bị gãy mất hai chiếc răng. Sau khi đến phòng khám nha khoa làm lại răng thì cô ấy lấy luôn chàng nha sĩ!
Tức giận vì bị bạn trai đòi hôn
Vì yêu xa nên lâu ngày mới có một buổi hẹn hò, Tèo thủ thỉ với bạn gái:
- Em này! Sáng nay anh mới đọc được thông tin rất thú vị về việc hôn nhau đấy. Em có muốn nghe không?
Bạn gái Tèo thẹn thùng gật đầu. Tèo hào hứng kể tiếp:
- Một nụ hôn đốt cháy 5 calo, nếu hôn nhau kiểu Pháp trong vòng một phút sẽ tiêu hao hơn 26 calo.
Bạn gái Tèo nghe thế thì tròn mắt:
- Thế thì sao anh?
Tèo liền gãi đầu cười:
- Anh nghĩ là em nên hôn anh nhiều hơn một chút, vừa tốt cho sức khỏe, vừa...
Tèo chưa kịp nói hết câu thì đã bị cô người yêu tát cho một cú trời giáng:
- Anh nói lại xem! Ý anh chê tôi béo chứ gì?
- !!!
Vợ buồn phiền vì bị chồng nắm tay khi ngủ
Sau nhiều tháng mệt mỏi vì mất ngủ, Sarah quyết định tìm đến bác sĩ. Vừa nhìn thấy ông, cô liền than thở:
- Bác sĩ ơi, bác sĩ tìm cách giúp tôi với! Tôi không thể nào chịu đựng thêm được nữa.
Bác sĩ nhẹ nhàng:
- Có chuyện gì cô cứ bình tĩnh kể cho tôi nghe.
Sarah bức xúc nói:
- Chồng tôi có thói quen cứ đi ngủ là nắm chặt tay vợ không buông. Tôi đã tìm mọi cách nhưng cả đêm chẳng thể nào bỏ tay chồng ra được.
Bác sĩ bất ngờ lắm:
- Được chồng nắm tay như thế không phải là rất tốt hay sao? Sao cô lại thấy phiền phức chứ?
Sarah bực mình nói:
- Tốt gì chứ bác sĩ? Ông ấy mắc chứng mộng du, cứ đến nửa đêm là kéo tay tôi đi hết mấy khu phố đến rạng sáng mới chịu về nhà. Bác sĩ có hiểu không?
- !?!
* Người vợ trẻ than vãn với chồng: - Anh chàng diễn viên trong vở kịch tỏ tình với người yêu thật là nồng nhiệt. Còn anh, chẳng bao giờ nói với em một câu như thế!
Người chồng mỉm cười giải thích:
- Nhưng em biết anh ta khác anh rất nhiều.
- Khác nhau thế nào?
- Anh ta làm như vậy là được nhà hát trả lương, còn anh thì…
- !?!
Ảnh minh họa.
* Một cô nói với bạn gái:
- Chúng tớ đã tuyên bố lễ đính hôn không có hiệu lực, cho nên quan hệ của tới với Charleo đã thay đổi.
- Nhưng sao cậu vẫn đeo chiếc nhẫn anh ta tặng?
- À, quan hệ của tớ với chiếc nhẫn thì vẫn như trước.
* Chuyện chi tiêu tiền bạc trong gia đình cậu thế nào?
- Nói chung là vợ chồng tớ vẫn còn tiền dư thừa.
- Thế thì cậu phải khẩn trương tới gặp ngay một bác sĩ đi thôi. Chắc chắn là vợ cậu cần được giúp đỡ về mặt y tế đấy.
* Chồng nói với nàng:
- Chúng ta hãy trò chuyện với nhau về một điều gì đó tuyệt vời đi!
- Vâng - nàng đáp - Anh có tiền không?
- Có.
- Thế thì quá tuyệt vời!
* Trên sa mạc, một anh đi đường hỏi một thổ dân vừa gặp: - Anh cho biết đến làng gần nhất còn bao lâu nữa?
- Sắp đến rồi. Anh cứ đi thẳng, đến thứ Sáu tuần sau thì rẽ phải và thứ Bảy là tới.
* Một thầy đồ ngồi dạy học ở nhà bà nọ. Bà ta chỉ có một trai và một gái, đêm đến, phải nhường cho thầy và con trai ngủ trên nhà, còn bà và cô gái thì ngủ dưới bếp.
Thầy đồ bụng muốn tòm tem, một hôm, nhân lúc cả nhà đã đi ngủ, thầy lò dò xuống bếp. Bất đồ, bà chủ tỉnh giấc hỏi:
- Ai đó?
- Tôi.
- Tôi là ai?
- Thầy đồ đây mà!
- Ðêm hôm thầy xuống bếp làm gì?
- Tôi… xuống lấy vài cái rế để đựng sách.
Cách mấy hôm sau, thầy lại mò mẫm, trèo lên mái nhà bếp. Ðang dỡ tranh để tụt xuống, bỗng lại nghe tiếng bà chủ hỏi:
- Ai trên kia?
- Tôi đây mà!
- Tôi là ai?
- Thầy đồ đây mà!
- Thầy đồ leo lên trên ấy làm gì thế?
- Tôi hỏi thế này khí không phải… Có phải đường này là đường lên trời không?…
* Ở một điểm tham quan trên núi, hướng dẫn viên nói với khách du lịch:
- Thưa quý vị, sườn núi ở đây rất dốc, dưới kia là vực sâu, nhưng nếu có vị nào chẳng may trượt chân thì trong lúc trôi xuống xin đừng quên nhìn sang phía bên phải kia, phong cảnh ở đó tuyệt đẹp.
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét